miércoles, 22 de enero de 2020

Hola 2020

Han pasado 8 años desde la última vez que escribí en este blog y sigo sintiendo la misma nostalgia desde el primer día. Reconozco que muchas de las publicaciones no las recuerdo, otras al leerlas si viene a mi mente pequeños recuerdos. 
Tengo 29 años y puedo decirles que mi vida ha cambiado mucho, he dejado de vivir el infierno que se refleja en las publicaciones anteriores pero el muchas cosas aún siguen allí.
La falta de amor propio sigue inerte en mi interior, he luchado contra muchas cosas pero no he podido vencer esa imagen espantosa de mi ser. Desde que dejé de purgar y restringir comida no he dejado de aumentar de peso, hasta convertirme en un cerdo de verdad. Todas esas fotos que veo de hace 8 años, me parten el alma, porque si estaba flaco en ese tiempo. Nunca imaginé convertirme en el monstruo que soy.
Me han llenado de palabras bonitas, me han dicho que esto no pasaría, y pasó estoy hecho un cerdo. Me dijeron que podría controlarlo y no fue así, no he podido dejar de comer, tampoco mantener una dieta. Solo quiero que todo sea como antes que sufría y me odiaba pero al menos estaba flaco. Ahora todo eso sigue igual pero estoy obeso. 

No dejen de luchar por sus sueños. 

Coldprince.


lunes, 5 de noviembre de 2012

5 de noviembre

Hola a todos como están? hace mucho que no publicaba en este blog, me vinieron muchas ganas de escribir en este, es decir,  me siento cómodo aquí, en este momento de mi vida pienso que debo escribir  aquí. El lunes 12 comenzamos una nueva carrera, si otra. Ya no me importa nada, solo quiero bajar de peso, soy asi, y quiero ser un palo. Ya me acostumbre a mis subidas y bajadas de peso, ni siquiera el restringir la carne me mantuvo equilibrado,  por ahora no comeré carne aunque ya no se si  quiero ser vegetariano, seguiré un tiempo mas. Les dejo el enlace  para inscribirse ne la carrera

http://noeatbyme.blogspot.com/2012/11/nueva-carrera-lunes-12.html


domingo, 7 de octubre de 2012

octubre

Hermosuras recuerden que estoy en este blog...

gerrr21.blogspot.com 

Decidí mantener este blog abierto porque a mucha gente le ayuda leerlo, ademas de que uno nunca sabe cuando puede volver a necesitar... este espacio...

jueves, 3 de mayo de 2012

Ansioso

Ya me tomé dos ansiolíticos tengo tremenda ansiedad por no haber comido nada en todo el día! El ayuno no fue deseado, me pelié con medio mundo incluyendo a mi madre  que es la que paga la comida, sigo teniendo tanto orgullo qe no quiero  probarle bocado.  Pedir una milanesa o pizza a un delivery no es la solución. Mañana iré al rehab asi me recargan las pilas...

jueves, 12 de abril de 2012

Noticiassss!

Y se está terminando una nueva semana, y si para mi las semanas terminan los viernes, ya que no soy consciente de lo que hago los sábados y los domingos. Esta semana no fue positiva, ya que no baje nada y quede fuera de la carrera, pero tampoco a sido negativa ya que no aumente de peso, si bien no estoy satisfecho  ese miedo a aumentar enormes toneladas esta controlado. Hoy me levante con la idea de hacerme un tatuaje:
La mayorías de las personas que me vieron el tatuaje me dijeron que estaba re loco, que como me voy a hacer algo que no se borra mas, blah blah blah (by Ke$ha) etc. A mi me encantó realmente lo amé, desde que lo pensé hace meses atrás. Tome dinero prestado y me lo hice, creo que necesitaba tener una marca que no se borre, de todo esto que me pasa, se que es una frase trillada y  que la tienen miles de personas, ni siquiera es algo mio, ni de todo lo que escribo, pero es algo que define lo que siento, y lo que me pasa, y estoy seguro que me seguirá pasando, si un dia me olvido  mejor, y sera un sello de una etapa en mi vida, y sino sera algo que me aliente a seguir en este camino  en lucha de una bulimia salvaje. 
Por supuesto que cuando publiqué la primer foto en facebook todos me dijeron que les gustaba,  me alagaron, y estaban re felices por mi, por eso quería comentar por este medio también, que me pone muy bien lo que hice.
Basicamente no tengo mas nada que decir, estoy feliz con mi tatuaje, mi primer tatuaje, ÉL tatuaje. 
Los amo mucho!

viernes, 6 de abril de 2012

Intento de post motivador!


Hermosuras como estaaaan???? Les cuento que ando muy entusiasmado, si bien no eh bajado de peso, tapoco eh aumentado, sigo en los 55 kilos,  estaba bastante preocupado porque esta semana comi mucho chocolate por la mierda de semana de pascua, pero vomitando creo que no me ah hehco subir mucho quizas  unos 300 grs en la semana  ya que subo y bajo todo el tiempo, lo importante que el 55 no suba a 56. Hoy me compre laxante para vaciarme por completo, me pido a mi mismo muy seriamente y con mucha fé, no romper mi semi-ayuno ya q estoy consumiendo unas 600 o 700 cal al dia, no esta en mis planes comer mas chocolate! es como una especie de protesta hacia la pascua!. No soy un chico religioso, pero me parece patetica esta fecha comercial. Es la que mas odio junto con navidad y año nuevo. El dia de la madre, el dia del padre, el dia del niño  y todas las demas fuckin fiestas no me molestan, porque si bien es motivo de ganancia para las empresas la  comid no interfiere demasiado, en este caso pascuas es un asco me regalaron 4 huevos esta semana y una caja de bombones, un horror, claro que ya me deshice de todo, un huevo me lo comi y lo vomite y comi 7 bombones claro que tambien los vomite. El resto del chocolate ya no esta en mi poder, solo espero que no me regalen nada, y si lo hacen lo regalare, quedaré bien con alguna persona gratis regalando lo que me regalan. Quiero agradecer a todos por los mensajes que me dejan y toda su buena onda de siempre. Estoy muy contento de que mi pagina personal halla llegado a las 60 mil visitas en tan poco tiempo, mi fotolog tambien esta teniendo mucho éxito de verdad gracias! me hacen sentir  acompañado todo el tiempo, y sobre todo entendido y querido. Nunca tomo a mal los consejos que me dan, aunque a veces son mas insultos y envidia, pero todo esta bien, es lo que pasa cuando uno se expone de esta forma verdad?.
Realmente no puedo quejarme, ya que las cosas estan saliendo bastante bien, estoy de buen humor, en un pedo correcto (no lo suficiente ni lo que deseo) pero no estoy en un extremo como hace dos meses que pesaba 68!!! Para todos aquellos que me preguntan como hice, ok  me pase dos semanas masticando y escupiendo todo lo que tenia a mi alcance, poco a poco  comence a disciplinar mi mente y acostumbrar a mi estomago a una dosis baja de calorias, tengo facilidad para comer poco o comer mucho, soy extremista. Ahora estoy comiendo relativamente poco aunque me siento  fatal por momentos. De hecho compre el laxante en un momento en el que me veia obeso. Asi que dejenme decirles a todas esa personas que se sienten solas, que cuentan con mi apoyo solo tienen que escribirme, animense! no muerdo!. Si tenes dudas si te sentis solo no te encierres, abrite, anonimamente o como te sientas mejor! En mi blog nadie es juzgado por nada, no importa cuanto peses ni que edad tengas.. en mi comunidad  estaos libres de cualquier prejuicio. Si estas estancado ARRIBA!  a veces todos nos estancamos, siempre me pasa! pero tengo la voluntad de siempre comenzar de nuevo! todos los dias podemos volver a empezar, con un ayuno, vomitando, laxandonos o haciendo ejercicio. Todos podemos ser como queremos ser! nacimos para tomar nuestras desiciones!  Se imaginan vivir  la vida en un cuerpo que no deseamos, diciendo y haciendo lo que los demás creen correcto? Yo no! no puedo! no soy así!. pueden decirme loco, demente, psicopata, asesino, maricon, feo, imbecil, suicida, incluso gordo, bulimico, depresivo!  no me interesaaaa! porque  vivo la vida a mi manera, y como dice mi tia, nadie me quita lo bailado. Si algo tengo que agradecer a la vida es poder tener todo lo que tengo y mi manera de expresarme tan espontánea y transparente, quizas suene soberbio, pero es lo que mas admiro de mi, lo que nunca dejare de hacer y sentir. Poder amar a alguien sin importar su color de piel, su sexo, su status social, su religion, etc es un don que te da la vida, que se gana con el transcurso de ella y de  tu evolucion espiritual de lo que la mayoria del mundo carece.
Come on! a no decaer, podemos tropezar pero tenemos el deber de levantarnos, porque somos el brazo de otro, y asi como nos levantamos debemos ayudar a levantar a otros que estan caidos, resiganos. Como tambien tenemos el derecho de pedir ayuda cuando la necesitemos. Hagamos de nuestra comunidad un ejemplo a seguir, los amo asi como son, y se que pueden conseuir todo lo que se propongan solo pregunten, expresense! y digan lo que piensan! lo que quieren saber! pidan ayuda! Estoy para ayudarlos al igual que muchas princesas  de mi blog y redes sociales. 
Quiero ser lo que yo necesitaba cuando comence y no encontre.


 

MI PAINA OFICIAL: http://gerardovegauy.tk/

domingo, 1 de abril de 2012

Eliminando gentuza de mi vida!

Para muchos en el camino de la confusión, para mi el camino a casa; para algunos un retroceso para mi un adelanto, para otros es un castigo, para mi es un alivio. Cada día que pasa me siento mas seguro de mi mismo, y me doy cuenta de que en todo este tiempo  solo me eh rodeado (físicamente) de personas envidiosas, superficiales, mentirosas, falsas... Personas egoístas que solo piensas en si mismas y que se mandan cagadas tras cagadas y yo siempre ayudando por detrás para que luego  me peguen una patada en el culo o me agredan tan facilemente. Creo que hace tiempo debí tomar las decisiones que estoy tomando hoy. Es tiempo de pensar un poco mas en mi, en lo que quiero, en lo que deseo, es hora de dejar de lado los problemas ajenos, y solucionar los míos. Este tiempo no ah sido facil para mi, luego de haber bajado 10 kilos en poco menos de un mes, vengo sumando kilos a mi cuerpo y aumentando de peso, en tratamiento a medias, con muchas ansias y atracones.. comiendo en demasía, sin purgar ni laxarme, sin pesarme, sin control... Pero hoy me doy cuenta de que mi vida se desplomó hace un par de semanas... y todos tenemos derecho a desplomarnos sabían? Tocar fondo tiene su placer y a todo vicioso le gusta saborearlo, pero eso no significa que debamos quedarnos en el escombro, yo no soy de esas personas que se dejan vencer tan rápido, y menos por mi mente, que me juega a favor o en contra. No puedo resignarme solo es eso... Nací para estar en este camino, bueno o malo, sano o insano, a quien le importa! La gente siempre  tiene algo de que hablar, y si no tiene lo inventa! Me cansé de mentir, me cansé de hacer las cosas por los de mas! Acaso  no da bronca  hacer sentir bien a los de mas , sintiéndote  como el orto contigo mismo? Por que la satisfacción de los de mas se trata de mi desgracia? . Ya no importa nada!
Tomar mis decisiones y controlar lo que como, vomito, restrinjo o me laxo, me hace sentir mas seguro de mi mismo. Poder elegir entre lo que quiero y lo que debo es una sensación que recomiendo. De que se trata esto? De llamar la atención cuando busco pasar desapercibido? De dar lástima cuando solo queremos desaparecer? Abandonar todo nunca es la solución, morir tampoco sabían? Yo no soy un chico religioso, pero  creo que todos venimos a esta vida con una misión y a evolucionar... No pienso que mi misión sea mas importante que otras, pero siento que cuando escribo en mis blogs esta se cumple, aunque no se si evoluciono o no, se que morir no termina con nada. Al contrario, el suicidio te lleva a arrastrar cosas de tu  vida  anterior a tu próxima vida!, lo que llaman KARMA.
Realmente extrañaba escribir todos estos pensamientos descontrolado y casi sin/con sentido, porque todo en mi es contradictorio y legible de atrás para adelante como de adelante para atrás. 
Cuando me refiero a esto no lo hago con el sentido de leer literalmente de adelante para atras, sino que mi vida tiene tantas subidas y bajadas como una gran montaña rusa, y que no hay un punto inicial o final, este y todos mis blogs están tan desvirtuados que son como mundos anarquistas, sin leyes, sin reglas de ningún tipo, sin  restricciones, sin prejuicios... Como Adan y Eva desnudos luego de comer el fruto prohibido por ponerle un ejemplo cristiano... o como Gorda en una pasteleria  como ejemplo de Gordos anonimos. 
Como siempre mis pensamientos no son con intencions de ofender a nadie, no busco hacer sentir mal a nadie, no busco enfermar a nadie, no busco que me sigan o que me idolatren o nada de las cosas que eh leido por ahí. Esto es fácil, si estas en tratamiento no me leas! puedo ser perjudicial! 
Y quiero agradecer a todas las personas que me brindan ese amor enorme y sin interes! por sus palabras y testimonios, y recuerden siempre que no están solos! Cuando necesiten ayuda saben que pueden contar conmigo! Los amo! Estoy siempre para ustedes!


gerardovegauy.tk



jueves, 8 de marzo de 2012

9 de marzo

Otra noche mas que me despierto de madrugada, para ser sincero no le eh sido fiel a Ana. Me siento débil y ya casi no puedo cumplir con mis pocas responsabilidades, saber que  tengo el control nuevamente me fascina y me asusta a la vez. Verme mas y mas flaco me hace sentir mejor e inseguro. Asi como tan insignificante, comence con mis problemas al caminar, ya no puedo caminar mas de tres 4 cuadras que comienzo a fatigarme y marearme, todo el tiempo pienso en comida, y de comida chatarra, la comida sana y con pocas calorías no me apetece en nada. Lo peor de todo es que se han mudado a mi casa nu tía, tío y ahijada y ellos son de "buen comer" se la pasan cocinando y comprando bizcochos y helados, y la verdad que  hoy me la pasé comiendo y vomitando. Tengo mucho miedo de pesarme y de que la balanza indique que aumente nuevamente, creo que no lo soportaría. El falta de dinero tambien me hace sentir muy angustiado, el 20 de marzo  tendré que pagar mi tarjeta de credito y debo 6.700 pesos!! y no tengo de donde sacarlos, las cosas cosas en mi casa no van bien y la relación con mi madre sigue igual de mal. MAñana iré a la recepción de un nuevo tratamiento, como les había contado no es que quiera engordar o piense que me van a solucionar la vida pero es parte de mi "teatro" de mi "quiero curarme" FUCK porque todo me lo hacen tan dificil. Antes cuando me sentía asi de mal, me tomaba una pastilla y dormía. Ahora ni eso puedo, no importa cuantas pastillas tome. Uno de mis medicos me receto una droa mas fuerte. él cree que me hará dormir  espero mañana poer consgeuirla en el centro, porque en la policlinica de mi barrio no hay. Y no puedo comprarla en alguna farmacia porque no tengo dinero. Acabo de tomar un imnotico con un trago de vodka veamos que pasa no soporto mas esta situación. Imaginen lo conflictivo que es, sentirme bien bajando de peso, sintiendome mal porque me debilito y encima mi familia no para de cocinar cosas extremadamente ricas y que engordan, no tengo dinero para salir, ni siquiera ánimos, antes solía salir a caminar, ahora ni eso puedo de lo mal que me siento, es un gran desgano y flojedad en el cuerpo, no me duele la cabeza ni me mareo, solo que todo lo hago mas lento como si rindiera el 50% de mi. De tantas pastillas, drogas, alcohol y mala vida, confundo los días, es como que no recuerdo las cosas que pasaron el día anterior, o creo que lo que paso hace tres días es mas reciente. Casi no soy conciente de la hora en que vivo, y mis responsabilidades me preocupan pero no suelo hacer demasiado para ocuparme de ellas. No pretendo hacer un post negativo o que haga sentir mal a la gente, como siempre digo yo cuento mi verdad, y asi como me siento super feliz y me estimula mucho bajar y bajar  y bajar y bajar de peso... tambien me pasan estas cosas. No quiero volver a pesa 66 kg como hace un mes, necesito poner todo de mi para alcanzar mi nueva meta que es 54 kg. Ya saben, luego será 50, luego 47... etc, ya no importa mas nada que lo que peso, hace años que no hay algo mas importante que un fuckin' numero en una fuckin' balanza, no me sorprendo. No creo que  haga una nueva carrera este mes, pienso que trabajar individual como lo eh hecho yo puede ser muy provechoso. Para eso comuniquense conmigo  a mi facebook que esta en los enlaces con el logo de este, tambien pueden hacerlo por twitter de igual manera. Espero que ustedes la esten pasando un poco mejor que yo, y que hallan avanzado lo mismo o mas que yo, o sea bajé 10 kilos!!!! acaso no puedo premiarme? o tomarme  un descanzo? NO! mi enfermedad no me deja!. Subir de peso exageradamente podría llevarme a una perdida de control hacia arriba o hacia abajo que podria terminar en una internación, y creanme que esta vez no será tan fácil que salga, para que tengan una idea, de caer internado me esperarían micronarcosis o curas del sueño. Y eso sería fatal, para mi, quedaría aun peor de lo que estoy. 
Les dejo las mejor de las ondas y les deseo que puedan cumplir sus metas, ojalá no pasen por todo esto que estoy pasando, que pudre mi mente y jode mi vida por completo, pero de todas formas no me arrepiento, Saben por que? porque no puedo arrepentirme de algo que no puedo elegir. Es algo que se instala autoaticamente en mi y lo vivo como puedo, sin comprensión ni tolerancia alguna por parte de los humanos que me rodean.

jueves, 23 de febrero de 2012

Estupidamente enfermo y flaco, pero no lo suficiente.

Mi compañero de cuarto, el insomnio regresó, y esta vez está algo enojado. Al haber notado mi familia mi perdida de peso y mis excusas y ausencias en las comida, nuevamente  comenzó  la guerra, las discuciones, las preocupaciones y las amenazas en mi casa. Por lo que accedí a comer una vez al día y engordar de 56.40 a 58.10. Esto no me tiene de muy buen caracter y lo ah notado todo el mundo ya que me la paso peleando. Hoy no eh comido nada y en la cena se compró pizza, lo que me hizo sentir muy gordo y dije que no. que queria algo sano o un yogur. A nadie pareció importarle mis palabras, como se dice en mi mundo estoy re quemado, y con 5 días de ayuno los castigaré. Matandome tras cada bocado, sintiendome la basura mas fea y gorda sobre la tierra para no disgustarlos, para que no sufran, y tiran todo a la mierda, por una fuckin pizza? Recibirán su castigo y yo mi morfina. Ya no mas explicaciones, 5 días de rebeldía, de alivio y de vacío. Me siento tan incomprendido por mi familia como cuando comence con bulimia, y ya llevo mas de 6 años transitados. No se si esta entrada es positiva o negativa, la considero  un cable a tierra y que le pegue a quien  sea, vistes cuando estas cansado de hacer algo por los de mas? cuando salis y te esforzas por ser alguien que no sos? Leyendo estupidos libros de autoayuda como si de verdad ayudaran, alejando a la gente de mi vida como si fuesen objetos, solo por  creer en algo estupido: estoy enfermo, estoy flaco. Que sea estupido no significa que sea verdad, quizas  soy enfermo y quizas estoy flaco,  y eso no cambia nada. Mis ojos no lo ven y  ya no me importa nada de lo que digan, hace años que necesito pruebas  para creer, hace años que  soy desconfiado, hace años que me cuesta creer en la gente incluso en mi. Si hay algo que no me cuesta creer es que puedo  ser muy delgado. Lo único que me es posible creer de mi, es que podría llegar a pesar 47 kilos como tanto deseo. Luego ya nada me es creíble si no me lo demuestran antes. Quizas porque una vez ya pese 47 kilos, entonces creo que ya no quedaría nada en lo que pudiera creer de mi sin pruebas. En estos últimos días no han pasado muchas cosas. Siento que los días pasan volando, será la medicación? Pero me siento un completo inútil, o mejor dicho un idiota que debe ayudar a todo el mundo. Mi familia no para de pedirme ayuda, y yo accedo, porque dependo económicamente de ellos. Trabajar?  ya no se si quiero aquello. No hay nada mas en mi mente que mis próximos 5 días de ayuno. Adelanto o retroceso? Ya no importa no?

sábado, 11 de febrero de 2012

12 de febrero

Tenía que intentarlo, acaso no es que el amor cura todo?, no es la magia mas poderosa que existe en este planeta? Acaso no es que no se puede vivir sin amor?. Mas allá de mi típica y crónica lucha interna con mi fuckin' peso, decidí abrir mi corazón y mi trasero para que la frase no suene tan cursi.
Giovany tiene 26 años jura estar enamorado de mi, me dice cosas tiernas, suena un poco inmaduro y cursi, no es mi estilo, no quiero lastimarlo, el intentanta ayudarme con mi ED y me respeta, pero se que no me atrae y no voy a enamorarme, de hecho mi ED demuestra parte de mi superficialidad.
José 30 años, mucho mas maduro, vive solo, le gusto, detesta que me drogue y beba alcohol, detesta mi vida crazy y alocada muy "Ke$ha" ,  intenta cambiarme, y esta descartado.
Emiliano, 24 años, hermoso, me encanta, tuve sexo con él y fue el mejor de todos, estudiante de arquitectura y vive con su hermana, gay activo encerradisimo en el closet. Sus actitudes son extrañas, y cerradas, siento que me atrae mas que los anteriores, solo habla de sexo y de algo "tranqui" (no compromiso, no explicaciones , nada serio) , no es lo que busco, ni siquiera le importa mi ED, quiero mas de él.
En mi casa las cosas están mejorando, respecto a mi relación con mi familia, estoy comiendo muy light, y vomitando cuando puedo, mi peso baja muy lentamente, lo que me desespera, y me hace sentir impotente. No tengo dinero, no tengo trabajo y tengo deudas, necesito salir, no estar en mi casa, no comer, eso me hace sentir aliviado, ya nada mas me importa que eso. Si tuviese que poner un orden hoy  12 de febrero seria
1° BAJAR DE PESO  A COMO DE LUGAR,
2° CONSEGUIR DINERO A COMO DE LUGAR,
3° EMILIANO.
Bajar de peso  no es dificil ara mi, solo debo mantenerme fuera de casa,  encontrarme con prinss! o simplemente dormir por ahi, el problema es que en mi casa nuevamente estan controlandome luego de la internacion, la relacion con mi madre esta mejorando y no quiero empeorarla.
Conseguir dinero es una de las cosas q me preocupas, aparte de bajar de peso, a que se acerca la fecha de pagar mi tarjeta de credito, la internet, el celular y no se de donde sacarlo, se que el dinero no es importante, pero es necesario para vivir en este mundo salvaje.
Emiliano... que puedo decir, me gusta y me intriga, quiero mas de él,  quiero su sexo, quiero  su interior , quiero todo lo que pueda de él. Por supuesto que nada material.
Las noches se me hacen una tortura, acabo de tomar tres pastillas diferentes para dormir y ninguna me ah hecho efecto, acaso estoy haciendo algo mal? deberia tomar un poquito de alcohol para que me peguen mas fuerte? Malditos medicos que juegan con la salud de la gente.
Si hay algo positivo de todo esto, es que estamos unidos, todos anas y mias. El lunes comienza la nueva carrera, me conecto seguido e intento  motivarlos y motivarme conn rayes que pasan por mi cabeza, imagenes de inspiraciones, recordandoles que comer no es la solucion de nada, y que morir tampoco.
Como me gustaria poder abrazar a cada uno de usedes y decirles  BE STRONG, porque lo son, porque este camino no es para cualquiera, y ustedes estan en él. Sin importar lo que midan o pesen , estan dentro y poco a poco, con  disciplina y empeño  notaran los cambios. No puedo decirte como dejar de comer, puedo dart ideas que quizas me funcionen a mi, ni tampoco una manera exacta de vomitar, solo se que el vacio es la meta de cada día. Estar vacio es no engordar, es no meter calorias , es no sentirse un fracaso, es bajar de peso. Yo me considero bulimico con etapas de anorexia, y se que puedo tragarme la heladera si no me controlo, pero busco la manera de hacerlo, pastillas, caminatas, escribiendo, castigos, tareas, me doy mania para no caer, y cuando lo hago se que debo quitarlo, no hay opcion, no puedo elegir. Y se que si no me controlaran, que si no me insistieran , o que si no hubiese una puta caloria en mi casa podria estar sin comer muchos días. Porque me alimento de otras cosas, aunque me destruya, pero sobrevivo dia a dia por ustedes, y porque realmente deseo ser delado.
Los amo, no decaiga, no se resignen , luchen por esa  meta,  todos a veces sentimos decepcion y es normal, lo importante es mantenerse en el camino, este es mi camino correcto, si no es tu camino solo busca el tuyo e intenta ser feliz como puedas. Caada  día que pasa peso menos y eso me fortalece, no importa que sean 400 o 300 gramos, importa  la monotonia, el control, el orden. Ordenen su mente y sus ideas, planteense metas y desafios, la comida es solo comida, la gente come para vivir, la obsecion por la comida te lleva a pensar en ella todo el tiempo y a caer y sufrir. La obsecion por bajar de peso  te lleva a no comer y a alejarte de tu enemigo: la comida.


miércoles, 8 de febrero de 2012

fiesta gotica y SOY GAY!

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah me duele mucho la cabeza  anoche una vecina media gotica me invito a una fiesta en su csa, estuvo muy divertida, llegué a casa como a las 5 de la mañana y me esperaraba mi mejor amiga  abajo de mi escalera en el jardin con comida chatarra porque la madre la habia hechado, comi vomite y hoy pso 61 klos. me detesto,  necesio salir del 6 y entrar en el 5 . {hoy estoy totalmente dopado de tantas pastillas qe tome alcohol. me levante con la cara negra de tanto make up, lo que tuve que dar explicaciones porke mi mama no quiere creer que soy gay loco, asi que hoy me espera un dia denasiado tranquilo, sin caloirias  y espero dormir mucho. Sigo sin plata.!  Bessos los amo. todos podemos bajar de peso  no decaer primcess los amo!!!



martes, 24 de enero de 2012

FUCUS - Homeopatía alemana para llenarse mas rapido

Hermosuras este post lo voy a dedicar a unas gotas de homeopatía alemana que me recomendó la prin Dai. Son baratas, y obveo que de venta libre, son naturales hecha con algas marinas, debe tomarse 20 gotas  1 hora antes de comer, para que te llenes y comas menos, en mi caso como no estoy comiendo las tomo en cualquier momento de día que sieto hambre, aunque no la estoy sintiendo, quizas funcionen. Ok las gotas se llaman FUCUS  y hay en cualquier tienda de homeopatía , las mias son alemanas y me costaron un poco mas  no mucho mas, pero hay de otras marcas,  subo una foto para que vean como es mi frasco, pero no se guien solo por eso. A la hora de comprarlas pregunten si tienen  el FUCUS  de homeopatía alemana, y sino compren otro o el que halla, de seguro es lo mismo, al igual que los farmacos. Se puede tomar tres veces al día, yo solo tome 20 gotas ayer, y ahora 20 mas , pero ustedes se las regulan como les parezca, supuestamente te llenan, traten de ser constantes y no dejar de tomarlas asi notan un efecto al menos. Mi foto es patetica porque la saque del celu hahahah  sorry pero al menos para q tengan una idea, es solo un tip que quizas les sirve. Importante no compren  FUCUS que no sea en gotas porque quizas no da el mismo efecto. Y si no tienen FUCUS intenten con un similar pero en gotas!
FUCUS - homeopatía alemana para antes de las comidas y llenar... on Twitpic http://twitpic.com/8b83r8

Clic en el enlace.

martes, 17 de enero de 2012

Reflexion para los nuevos y no tan nuevos

otra noche mas sin poder dormir, creí que el clonazepam haría algo, solo tomé una. mañana a la noche probaré con dos. Hoy es mi tercer día de ayuno total o mejor dicho lo fue ayer hoy lo estoy comenzando con agua y cigarrillos, la balanza marca 63,40 y eso me da satisfacción, aunque pensé que iría mas rápido. Pero como dice mi  blog, la balanza hacia atras va mas lenta, y cada día que ayuno son 400 o 500 gramos menos... ultimamente no eh estado en casa por lo que noe me eh dedicado mucho al proyecto Expresáte pido disculpas, pero estar en casa solo me dan ganas de comer, y vomitar.
Para los que no saben, no tengo una hija, asi llamo a mi mascota :), y bueno mi vida esta resumida en en un simple trastornado que arrastra traumas y miedos infantiles, que arrastra anorexia, bulimia y depresion desde la adolescencia, y que trata de sobrevivir en este mundo salvaje como puede. Aunque sea matandome de a poquito. Se que mucha gente que lee este blog es nueva, pero hay gente que me conoce de hace mucho tiempo. Desde que cuando estaba realmete obsecionado y enfermizo, cuando pesaba 47 kilos, cuando castigaba mi cuerpo con un corte por cada caloria ingerida, cuando quemaba mis piernas con un tenedor caliente, ya que una foto, una cancion o una frase ya no me protegia fuera de mi burbuja, esa burbuja que invente donde solo yo me encuntro dentro y la comida no puede pasar. Una etapa donde daba explicaciones y me dejaba  llevar por lo que la gente decía, cuando estuve internado 3 veces fue cuando todo empeoró desde entonces no paro de mentir acerca de la comida y de manipular a la gente con el fin de conseguir lo que quiero;  no comer.
Todavia me acuerdo cuando programaba los atracones para los dias martes a la noche, todos los días compraba algo para esa noche en la que me quedaba olo, para ese día tenía 8 mil o 9 mil calorias de comida chatarra  y dulces, que luego devolvia, para no sentirme peor, mi ayuno ma largo fue en el 2009 estuve sin comer 29 días, solo agua, gelatina sin azucar y cigarros, un día me desmaye y desperte en un hospital lleno de enfermos y locos, un psiquiatrico donde  me "ayudarian"  a solucionar mi problema con la comida. Lo unico que hicieron en mi estadia en aquel infierno es engordarme como a un cerdo al cual matarían para comerse y quitarme las ganas de vivir. Tambien estuve internado en el 2010 por intento de suicidio, habia comido media milanesa y la culpa fue tan grande que me empastille con no menos de 80 comprimidos, mala idea hacerlo  un dia antes de que mi madre cumpliera años y estuviese toda la noche en preparativos, me encontro tirado me llevo al hospital me hicieorn un lavaje esomacal y de nuevo 15 dias inernado hasta  conseguir el peso saludable que los medicos tanto desean!. Mi primera internacion fue en el 2003, tenia 13 años y me habia tomado  una dosis de  ansioliticos, no muchas quizas unas 20 o 30 porq queria morir,  sufri acoso escolar toda la vida por ser gordo, gay , por ser diferente, y en la secundaria empeoró.
Como empece con anorexia no se, solo sabia que la gente me rechazaba que me sentia diferente y que siempre fui el gordito de la familia, de los vecinos , de los amigos, creo que a los 15 fue cuando deje de comer, quizas comezo como pate de crecimiento y estiramiento de huesos y musculos, pero se que me gustaba perder peso, la gente lo notaba y me lo decia me hacia sentir bien , pocas veces la gente me hacia sentir bien  con respecto a mi, descartando mi cerebro que siempre fui el mas inteligente de mi familia, solo se que comence con una "dieta" no comer, pero comia ensaladas y pocas cosas, hasta que poco a poco iba bajando de peso y no me conformaba, comencce con 65 kilos a los 15 años, a los 17 comence con bulimia creo que ya habia bajao 10 kilos. La bulimia es secreta, enfermiza, y te carcome por dentro, te lija dejandote vacio al punto que solo puedes llenarlo con comida y mas comida. Esta fue en la época que mas bajé de peso aunque la gente siempre suele decir que los bulimicos no tienen grandes perdidas de peso. Eso es mentira, yo tenia 17 años y estaba vacio todo el tiempo, eso no significaba que no comiera, solo que a los 10 minutos a mas tardar ya no estaba dentro de mi.  Fue mi primer vicio, comer y vomitar, ya no habia nada mas en mi vida que ese circulo vicioso, heladera-baño-cama. A fines del 2007 ya no podia ocultar que vomitaba , porque ya lo sospechaban asi que comence con ayunos nuevamente, lo que llevo a mi segunda internacion pesando 47 kilos y midiendo creo que 1.65 o 1.64. Sali de la clinica con 55 kilos o mas  vigilado, y comiendo como me habian acostumbrado en el hospital, pero saben?  no me habia curado, seguía viendome gordo y no me aceptaba con ese cuerpo grueso y poco sexy, asi que comence a vomitar nuevamente y retome mis estudios, ya una vez fuera de casa los ayunos se volvian mas seguidos, sin embargo seguia creciendo y no bajaba tanto como a principio, lo que me llevo a acudir a medicamentos, quema grasas, té de todos colores, cremas reductoras  y todo tipo de mierdas que no sirven para nada si seguis comiendo. Los atracones ya no se daban seguido aunque comia una vez al dia en casa y a vece sno vomitaba, el laxante me estaba deshidratando nuevamente lo que recurri a la base en polvo para tapar mis ojeras, poco a poco fui debilitandome cada vez mas, dejano de estudiar y apartandome de mis amistades. Siempre digo que los desordenes alimenticios son desgastadores, no solo para el enfermo sino para el entorno , la gente se cansa, y no pueden entender  o ponerse en nuestro lugar, solo sientes rabia y creen que es un capricho, y creo que puedo entender su situacion porque nos quieren y no pueden hacer nada. En el 2007 cree mi propio blog ya no era seguro escribir en un cuaderno o libreta porque mi familia revisaba todo.. Fue cuando me entere de Ana y Mia y me parecio una gran estupidez, pero me habia sentido identificado. Entraba a blogs donde daban tips repetidos y eran todos copias uno de los otros,  con las mismas frases las misma fotos, y las misma estupideces de siempre. Fue cuando decidi crear el mio, y decirle al mundo en voz baja que tambien los hombres sufriamos esta enfermedad que parecia solo de mujer. En mi blog no daba consejos, aunque si contaba lo que me pasaba, lo que no me animaba a gritarle al mundo, lo que estaba escondido en mi cabeza,  bien adentro mio, lo que hacia y sentia cada vez que ayunaba o vomitaba, o cuando veia a mi familia sufrir. Poco a poco se fue divulgando mi blog y recibia muchos mails, de personas pidiendome ayuda y otras amenazandome,  en ese tiempo yo era muy inmaduro e inseguro tenia miedos, y me senti de aguna manera asustado y lo borré. Borré todo lo que tenía que ver con esa cuenta. Pero no iba a quedarme con la boca cerrada o manos atadas. Hice otro Noeatbyeme en el ah pasado muchas cosas... lo eh borrado muchas veces cuando realmente me comprometi con los tratamientos,  por lo cual falta mucho material que yo escribia, tuve mi epoca de drogadiccion , me empastillaba tomaba alcohol y lloraba , escribia, y sacaba toda la mierda que tenia dentro que no podia largar en el inodoro. Con el paso del tiempo me di cuenta que ayudaba a mucha gente, si bien estaba promoviendo un estilo de vida insano, mucha gente se sentia identificada, y saber que no estas solo cuando sentis que nadie te entiende, que todos parecen estar en tu contra, me hacia sentir bien, querido, comprendido. Ademas de los testimonios que me mandaban via mail, pidiendome ayuda.
Asi que comence con las carreras. No se de donde surgio la idea, no creo haberlas inventado yo claro, pero queria algo diferente, no queria sumar puntos, no queria que fuese un juego de mesa, no queria  gente intentando ser lo que no puede ser. Yo queria competir con personas anorexicas y bulimicas, con personas que quicieran realmente bajar de peso a cualquier precio, sin importar consecuencias, en ese momento yo no tenia responsabilidades y no estudiaba, no hacia nada de mi vida, mi vida era mi bulimia.  Mas adelante fui madurando y me di cuenta de muchas cosas, lo que me confundia, cambiaba mi animo mi forma de pensar y actuar,  no podia contradecirme todo el tiempo. Fue entonce scuando cree la balanza hacia atras va mas lento, este blog  para mi es muy diferente al otro.  No se porque, pero siento que esta entrada no puedo publicarla en noeatbyme, estos pensamientos pertenecen a este blog, a veces piens que tengo un blog para cada personalidad que adquiero, asi como si tuviera muchas. Quizas en Noeatbyme aun sigue ese bulimico enfermizo que quiere bajar de peso  a como de lugar  y que no le importa nada,  sin embargo aca soy conciente de muchas cosas, del daño que me hago y de como hago sufrir a los de mas, reflexiono mucho mas, aunque no dejo de suicidarme lentamente. Siempre digo que saberlo no cambia las cosas, yo se que no tengo sobrepeso, se que todo lo que hago es perjudicial para la salud, se que nunca me conformare con lo que pese asi sean 50, 40 o 30 kilos.  y?  cambia algo? no , no lo hace. Odio verme al espejo, ni siquiera puedo tener sexo en un motel con espejos porque me quita las ganas el solo verme desnudo! no hay un momento en que disfrute de la comida, al primer mordisco se activa esa culpa que es como una mochila que arrastro todo el dia, ya no hay nada bueno que puedas decirme si  rompi mi ayuno o no purge lo suficiente. Hace meses atras cree un tercer blog, se llama Sala Suicida, alli escribo en mis crisis,  cuando me corto, cuando realmente deseo morir y me siento cerca del final, no suelo actualizar seguido, pero creo que es desmotivanete para todos ustedes  que publicara esos pensamientos tan negativos aqui, o en mi otro blog, porque aun sigo pensando en la gente y me preocupo por los de mas. Sore todo  en esas personitas debiles, que se dejan influenciar y que no saben lo que quieren , que se encuentra perdidas por esta enfermedad. Porque la anorexia y la bulimia son enfermedades, las cual se puede vivir con ellas, ellas son mi estilo de vida,  insano, pero es mi vida, es todo lo que hay. Y no puedo estar demasiado tiempo sin saber de ustedes, de los que les pasa,  de como van con sus metas, porque me encariñe con mucha gente, hice amigos de verdad que me aceptan como soy y que no me juzgan por  el estilo de vida insano que llevo. Quiero agradecer  a todas esas personas que siempre estan ahi, desde que comence con mi segundo blog, a las personas nuevas, este es un resumen de mi vida, de seguro e falta mucho que contar, pero mi mente ya no funciona como antes, se olvida de las cosas, ya no descanza, no puede hacer cuentas en el aire, y se equivoca al escribir, yo nunca releo lo que escribo asi que no me doy cuenta si escribo mal o con faltas de ortografía,  porque esto no e sun libro, esta es mi verdad hablada desde lo mas profundo de mi ser para ustedes y  cuando se habla no se tiene faltas de ortografias, cuando se trata de expresar los tildes no existen.
Hay muchas cosas insiertas en mi vida, no se que pasara hoy o mañana, pero estoy seguro que siempre estaré aqui o en alguno de mis blog, o en mi facebook o en el fuckin twitter para  escucharlos, para ayudarlos y para demostrarles lo valientes que son. Esto no es para cualquiera, es una lucha diaria, una guerra que la venimos peleando dia tras dia, hace años sin descanzo. Y eso agota a la gente. No pretendo que me entiendan, solo que me toleren, la persona que me ame lo hará como soy, aunque sufra al ver  como su amado se muere dia a dia, como sufren muchas personas. De lo contrario seguire forever alone o saliendo con chicos que me aguanten un par de meses :)
Y no quiero seguir escribiendo pero el final quiero dedicarselo a todos los que leyeron este post, porque eso significa que les importo, que les ayudo, que les motivo, que les acompaño en este camino, que soy parte de su vida sin importar la distancia, y que  pienso que parte de mi tarean en esta vida es ser quien soy y transmitirlo, ayudar y escuchar. Los amo de verdad. Estamos en contacto
Cold

viernes, 13 de enero de 2012

14 enero

Las pocas horas que duermo comienzan a fastidiarme, de hecho entre las peores cosas que me puden pasar en la vida se encuentra en segundo lugar el fuckin' insomnio. Todos sabemos cual es el primero. Aunque intente  imaginar que las cosas estaban mejorando, se que no es asi, ayuné tres días, vomité varias veces y baje la meta necesaria para continuar en la carrera. Si me sentía un poco mejor hasta hoy que comi  y no vomité, pero las cosas no cambiaron en nada. Si aumente 100 gr. Pero me cago en ellos. 
Mañana tengo una entrevista de trabajo, en un supermercado, eso significa dinero  y no mas prostitución, aunque solo fueran dos veces, siento mucho desgano y ni siquiera se si me voy a presentar, ya no se nada.
Antes era un chico que lo planeaba todo y controlaba su vida al máximo, ahora solo voy para donde sopla el viento, y con limitaciones, porque aún sigo eligiendo algunas cosas, otras se dan solas de la misma monotonía y rutina de siempre. Necesito dinero para pagar algunas cuentas que debo, pero  se que solo necesitaré poco dinero al mes, pagar internet y la veterinaria de mi hija. Luego el mundo podría venirse abajo que estoy refujiado en mi burbuja de anorexia-bulimia. Lo positivo-negativo de la situación es que sentirme mas flaco me reconforta y me da algo de aliento, lo que me debilita y me limita aún más, no solo que estoy ansado todo el día, sino que ya no duermo y la gente de mi entorno comienza a preocuparse.
Ya no se que responder  cuando me preguntan, de hecho ya no suelen preguntarme: ¿comiste? ¿por qué no bajas a comer? ¿Ger porque no estas comiendo, ya empezaste de nuevo? Eso eran típicas preguntas del año 2009. Las de ahora son mas crueles y verdaderas: ¿Pensas morirte en mi casa? ¿Te podes ir que no quiero ver a un esqueleto frente mio? "Ger necesitas ayuda te veo muy mal, se que no estas bien, y se que no debo meterme, se que tenes recaidas, vas a estar bien" ¿Ger vamos a comer afuera? Dale si esas bien así!. Ese bien es un mal para mi, y detesto que me lo recuerden todo el tiempo, es como si tuviese un cartel en la frente  que diga: REMEMBER ME MY ED". 
Hoy al mediodía fui a cenar con mi mejor amiga, porque estaba muy mal, no le baja el mes y piensa que está embarazada aunque ya se hizo un test y dió negativo, pero no puede sacarse la idea de que esta jodida. Si antes comía tres veces mas que yo, ahora 6 veces mas!. ME sentí obligado, como pocas veces en la vida, e ir a almorzar con ella. El gordo no podía pedir algo que engordara mas  que una milanesa a la napolitana con muchas papas fritas, de todas formas pensaba vomitarlo, pero mi amiga me lo impidió y se hecho a llorar. Por que tiene que importarme tanto que la gente sufra? Por que no solo me levante y fui al baño como siempre a devolver toda aquella comida? Por que tuve que sensibilizarme con aquel llanto cuando ella no se sensibilizó conmigo invitandome a comer sabiendo lo mal que me hace. 
Me espera un día  muy normal, sin comida, mucha agua, muchas palabras en vano, y respirar  para quemar calorías, porque ya no hago otra cosa que eso, respirar porque es gratis.