14 enero

Las pocas horas que duermo comienzan a fastidiarme, de hecho entre las peores cosas que me puden pasar en la vida se encuentra en segundo lugar el fuckin' insomnio. Todos sabemos cual es el primero. Aunque intente  imaginar que las cosas estaban mejorando, se que no es asi, ayuné tres días, vomité varias veces y baje la meta necesaria para continuar en la carrera. Si me sentía un poco mejor hasta hoy que comi  y no vomité, pero las cosas no cambiaron en nada. Si aumente 100 gr. Pero me cago en ellos. 

Mañana tengo una entrevista de trabajo, en un supermercado, eso significa dinero  y no mas prostitución, aunque solo fueran dos veces, siento mucho desgano y ni siquiera se si me voy a presentar, ya no se nada.

Antes era un chico que lo planeaba todo y controlaba su vida al máximo, ahora solo voy para donde sopla el viento, y con limitaciones, porque aún sigo eligiendo algunas cosas, otras se dan solas de la misma monotonía y rutina de siempre. Necesito dinero para pagar algunas cuentas que debo, pero  se que solo necesitaré poco dinero al mes, pagar internet y la veterinaria de mi hija. Luego el mundo podría venirse abajo que estoy refujiado en mi burbuja de anorexia-bulimia. Lo positivo-negativo de la situación es que sentirme mas flaco me reconforta y me da algo de aliento, lo que me debilita y me limita aún más, no solo que estoy ansado todo el día, sino que ya no duermo y la gente de mi entorno comienza a preocuparse.
Ya no se que responder  cuando me preguntan, de hecho ya no suelen preguntarme: ¿comiste? ¿por qué no bajas a comer? ¿Ger porque no estas comiendo, ya empezaste de nuevo? Eso eran típicas preguntas del año 2009. Las de ahora son mas crueles y verdaderas: ¿Pensas morirte en mi casa? ¿Te podes ir que no quiero ver a un esqueleto frente mio? "Ger necesitas ayuda te veo muy mal, se que no estas bien, y se que no debo meterme, se que tenes recaidas, vas a estar bien" ¿Ger vamos a comer afuera? Dale si esas bien así!. Ese bien es un mal para mi, y detesto que me lo recuerden todo el tiempo, es como si tuviese un cartel en la frente  que diga: REMEMBER ME MY ED". 
Hoy al mediodía fui a cenar con mi mejor amiga, porque estaba muy mal, no le baja el mes y piensa que está embarazada aunque ya se hizo un test y dió negativo, pero no puede sacarse la idea de que esta jodida. Si antes comía tres veces mas que yo, ahora 6 veces mas!. ME sentí obligado, como pocas veces en la vida, e ir a almorzar con ella. El gordo no podía pedir algo que engordara mas  que una milanesa a la napolitana con muchas papas fritas, de todas formas pensaba vomitarlo, pero mi amiga me lo impidió y se hecho a llorar. Por que tiene que importarme tanto que la gente sufra? Por que no solo me levante y fui al baño como siempre a devolver toda aquella comida? Por que tuve que sensibilizarme con aquel llanto cuando ella no se sensibilizó conmigo invitandome a comer sabiendo lo mal que me hace. 
Me espera un día  muy normal, sin comida, mucha agua, muchas palabras en vano, y respirar  para quemar calorías, porque ya no hago otra cosa que eso, respirar porque es gratis.