Estupidamente enfermo y flaco, pero no lo suficiente.

Mi compañero de cuarto, el insomnio regresó, y esta vez está algo enojado. Al haber notado mi familia mi perdida de peso y mis excusas y ausencias en las comida, nuevamente  comenzó  la guerra, las discuciones, las preocupaciones y las amenazas en mi casa. Por lo que accedí a comer una vez al día y engordar de 56.40 a 58.10. Esto no me tiene de muy buen caracter y lo ah notado todo el mundo ya que me la paso peleando. Hoy no eh comido nada y en la cena se compró pizza, lo que me hizo sentir muy gordo y dije que no. que queria algo sano o un yogur. A nadie pareció importarle mis palabras, como se dice en mi mundo estoy re quemado, y con 5 días de ayuno los castigaré. Matandome tras cada bocado, sintiendome la basura mas fea y gorda sobre la tierra para no disgustarlos, para que no sufran, y tiran todo a la mierda, por una fuckin pizza? Recibirán su castigo y yo mi morfina. Ya no mas explicaciones, 5 días de rebeldía, de alivio y de vacío. Me siento tan incomprendido por mi familia como cuando comence con bulimia, y ya llevo mas de 6 años transitados. No se si esta entrada es positiva o negativa, la considero  un cable a tierra y que le pegue a quien  sea, vistes cuando estas cansado de hacer algo por los de mas? cuando salis y te esforzas por ser alguien que no sos? Leyendo estupidos libros de autoayuda como si de verdad ayudaran, alejando a la gente de mi vida como si fuesen objetos, solo por  creer en algo estupido: estoy enfermo, estoy flaco. Que sea estupido no significa que sea verdad, quizas  soy enfermo y quizas estoy flaco,  y eso no cambia nada. Mis ojos no lo ven y  ya no me importa nada de lo que digan, hace años que necesito pruebas  para creer, hace años que  soy desconfiado, hace años que me cuesta creer en la gente incluso en mi. Si hay algo que no me cuesta creer es que puedo  ser muy delgado. Lo único que me es posible creer de mi, es que podría llegar a pesar 47 kilos como tanto deseo. Luego ya nada me es creíble si no me lo demuestran antes. Quizas porque una vez ya pese 47 kilos, entonces creo que ya no quedaría nada en lo que pudiera creer de mi sin pruebas. En estos últimos días no han pasado muchas cosas. Siento que los días pasan volando, será la medicación? Pero me siento un completo inútil, o mejor dicho un idiota que debe ayudar a todo el mundo. Mi familia no para de pedirme ayuda, y yo accedo, porque dependo económicamente de ellos. Trabajar?  ya no se si quiero aquello. No hay nada mas en mi mente que mis próximos 5 días de ayuno. Adelanto o retroceso? Ya no importa no?

12 de febrero

Tenía que intentarlo, acaso no es que el amor cura todo?, no es la magia mas poderosa que existe en este planeta? Acaso no es que no se puede vivir sin amor?. Mas allá de mi típica y crónica lucha interna con mi fuckin' peso, decidí abrir mi corazón y mi trasero para que la frase no suene tan cursi.
Giovany tiene 26 años jura estar enamorado de mi, me dice cosas tiernas, suena un poco inmaduro y cursi, no es mi estilo, no quiero lastimarlo, el intentanta ayudarme con mi ED y me respeta, pero se que no me atrae y no voy a enamorarme, de hecho mi ED demuestra parte de mi superficialidad.
José 30 años, mucho mas maduro, vive solo, le gusto, detesta que me drogue y beba alcohol, detesta mi vida crazy y alocada muy "Ke$ha" ,  intenta cambiarme, y esta descartado.
Emiliano, 24 años, hermoso, me encanta, tuve sexo con él y fue el mejor de todos, estudiante de arquitectura y vive con su hermana, gay activo encerradisimo en el closet. Sus actitudes son extrañas, y cerradas, siento que me atrae mas que los anteriores, solo habla de sexo y de algo "tranqui" (no compromiso, no explicaciones , nada serio) , no es lo que busco, ni siquiera le importa mi ED, quiero mas de él.
En mi casa las cosas están mejorando, respecto a mi relación con mi familia, estoy comiendo muy light, y vomitando cuando puedo, mi peso baja muy lentamente, lo que me desespera, y me hace sentir impotente. No tengo dinero, no tengo trabajo y tengo deudas, necesito salir, no estar en mi casa, no comer, eso me hace sentir aliviado, ya nada mas me importa que eso. Si tuviese que poner un orden hoy  12 de febrero seria
1° BAJAR DE PESO  A COMO DE LUGAR,
2° CONSEGUIR DINERO A COMO DE LUGAR,
3° EMILIANO.
Bajar de peso  no es dificil ara mi, solo debo mantenerme fuera de casa,  encontrarme con prinss! o simplemente dormir por ahi, el problema es que en mi casa nuevamente estan controlandome luego de la internacion, la relacion con mi madre esta mejorando y no quiero empeorarla.
Conseguir dinero es una de las cosas q me preocupas, aparte de bajar de peso, a que se acerca la fecha de pagar mi tarjeta de credito, la internet, el celular y no se de donde sacarlo, se que el dinero no es importante, pero es necesario para vivir en este mundo salvaje.
Emiliano... que puedo decir, me gusta y me intriga, quiero mas de él,  quiero su sexo, quiero  su interior , quiero todo lo que pueda de él. Por supuesto que nada material.
Las noches se me hacen una tortura, acabo de tomar tres pastillas diferentes para dormir y ninguna me ah hecho efecto, acaso estoy haciendo algo mal? deberia tomar un poquito de alcohol para que me peguen mas fuerte? Malditos medicos que juegan con la salud de la gente.
Si hay algo positivo de todo esto, es que estamos unidos, todos anas y mias. El lunes comienza la nueva carrera, me conecto seguido e intento  motivarlos y motivarme conn rayes que pasan por mi cabeza, imagenes de inspiraciones, recordandoles que comer no es la solucion de nada, y que morir tampoco.
Como me gustaria poder abrazar a cada uno de usedes y decirles  BE STRONG, porque lo son, porque este camino no es para cualquiera, y ustedes estan en él. Sin importar lo que midan o pesen , estan dentro y poco a poco, con  disciplina y empeño  notaran los cambios. No puedo decirte como dejar de comer, puedo dart ideas que quizas me funcionen a mi, ni tampoco una manera exacta de vomitar, solo se que el vacio es la meta de cada día. Estar vacio es no engordar, es no meter calorias , es no sentirse un fracaso, es bajar de peso. Yo me considero bulimico con etapas de anorexia, y se que puedo tragarme la heladera si no me controlo, pero busco la manera de hacerlo, pastillas, caminatas, escribiendo, castigos, tareas, me doy mania para no caer, y cuando lo hago se que debo quitarlo, no hay opcion, no puedo elegir. Y se que si no me controlaran, que si no me insistieran , o que si no hubiese una puta caloria en mi casa podria estar sin comer muchos días. Porque me alimento de otras cosas, aunque me destruya, pero sobrevivo dia a dia por ustedes, y porque realmente deseo ser delado.
Los amo, no decaiga, no se resignen , luchen por esa  meta,  todos a veces sentimos decepcion y es normal, lo importante es mantenerse en el camino, este es mi camino correcto, si no es tu camino solo busca el tuyo e intenta ser feliz como puedas. Caada  día que pasa peso menos y eso me fortalece, no importa que sean 400 o 300 gramos, importa  la monotonia, el control, el orden. Ordenen su mente y sus ideas, planteense metas y desafios, la comida es solo comida, la gente come para vivir, la obsecion por la comida te lleva a pensar en ella todo el tiempo y a caer y sufrir. La obsecion por bajar de peso  te lleva a no comer y a alejarte de tu enemigo: la comida.

fiesta gotica y SOY GAY!

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah me duele mucho la cabeza  anoche una vecina media gotica me invito a una fiesta en su csa, estuvo muy divertida, llegué a casa como a las 5 de la mañana y me esperaraba mi mejor amiga  abajo de mi escalera en el jardin con comida chatarra porque la madre la habia hechado, comi vomite y hoy pso 61 klos. me detesto,  necesio salir del 6 y entrar en el 5 . {hoy estoy totalmente dopado de tantas pastillas qe tome alcohol. me levante con la cara negra de tanto make up, lo que tuve que dar explicaciones porke mi mama no quiere creer que soy gay loco, asi que hoy me espera un dia denasiado tranquilo, sin caloirias  y espero dormir mucho. Sigo sin plata.!  Bessos los amo. todos podemos bajar de peso  no decaer primcess los amo!!!