FUCUS - Homeopatía alemana para llenarse mas rapido

Hermosuras este post lo voy a dedicar a unas gotas de homeopatía alemana que me recomendó la prin Dai. Son baratas, y obveo que de venta libre, son naturales hecha con algas marinas, debe tomarse 20 gotas  1 hora antes de comer, para que te llenes y comas menos, en mi caso como no estoy comiendo las tomo en cualquier momento de día que sieto hambre, aunque no la estoy sintiendo, quizas funcionen. Ok las gotas se llaman FUCUS  y hay en cualquier tienda de homeopatía , las mias son alemanas y me costaron un poco mas  no mucho mas, pero hay de otras marcas,  subo una foto para que vean como es mi frasco, pero no se guien solo por eso. A la hora de comprarlas pregunten si tienen  el FUCUS  de homeopatía alemana, y sino compren otro o el que halla, de seguro es lo mismo, al igual que los farmacos. Se puede tomar tres veces al día, yo solo tome 20 gotas ayer, y ahora 20 mas , pero ustedes se las regulan como les parezca, supuestamente te llenan, traten de ser constantes y no dejar de tomarlas asi notan un efecto al menos. Mi foto es patetica porque la saque del celu hahahah  sorry pero al menos para q tengan una idea, es solo un tip que quizas les sirve. Importante no compren  FUCUS que no sea en gotas porque quizas no da el mismo efecto. Y si no tienen FUCUS intenten con un similar pero en gotas!
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Reflexion para los nuevos y no tan nuevos

otra noche mas sin poder dormir, creí que el clonazepam haría algo, solo tomé una. mañana a la noche probaré con dos. Hoy es mi tercer día de ayuno total o mejor dicho lo fue ayer hoy lo estoy comenzando con agua y cigarrillos, la balanza marca 63,40 y eso me da satisfacción, aunque pensé que iría mas rápido. Pero como dice mi  blog, la balanza hacia atras va mas lenta, y cada día que ayuno son 400 o 500 gramos menos... ultimamente no eh estado en casa por lo que noe me eh dedicado mucho al proyecto Expresáte pido disculpas, pero estar en casa solo me dan ganas de comer, y vomitar.

Para los que no saben, no tengo una hija, asi llamo a mi mascota :), y bueno mi vida esta resumida en en un simple trastornado que arrastra traumas y miedos infantiles, que arrastra anorexia, bulimia y depresion desde la adolescencia, y que trata de sobrevivir en este mundo salvaje como puede. Aunque sea matandome de a poquito. Se que mucha gente que lee este blog es nueva, pero hay gente que me conoce de hace mucho tiempo. Desde que cuando estaba realmete obsecionado y enfermizo, cuando pesaba 47 kilos, cuando castigaba mi cuerpo con un corte por cada caloria ingerida, cuando quemaba mis piernas con un tenedor caliente, ya que una foto, una cancion o una frase ya no me protegia fuera de mi burbuja, esa burbuja que invente donde solo yo me encuntro dentro y la comida no puede pasar. Una etapa donde daba explicaciones y me dejaba  llevar por lo que la gente decía, cuando estuve internado 3 veces fue cuando todo empeoró desde entonces no paro de mentir acerca de la comida y de manipular a la gente con el fin de conseguir lo que quiero;  no comer.

Todavia me acuerdo cuando programaba los atracones para los dias martes a la noche, todos los días compraba algo para esa noche en la que me quedaba olo, para ese día tenía 8 mil o 9 mil calorias de comida chatarra  y dulces, que luego devolvia, para no sentirme peor, mi ayuno ma largo fue en el 2009 estuve sin comer 29 días, solo agua, gelatina sin azucar y cigarros, un día me desmaye y desperte en un hospital lleno de enfermos y locos, un psiquiatrico donde  me "ayudarian"  a solucionar mi problema con la comida. Lo unico que hicieron en mi estadia en aquel infierno es engordarme como a un cerdo al cual matarían para comerse y quitarme las ganas de vivir. Tambien estuve internado en el 2010 por intento de suicidio, habia comido media milanesa y la culpa fue tan grande que me empastille con no menos de 80 comprimidos, mala idea hacerlo  un dia antes de que mi madre cumpliera años y estuviese toda la noche en preparativos, me encontro tirado me llevo al hospital me hicieorn un lavaje esomacal y de nuevo 15 dias inernado hasta  conseguir el peso saludable que los medicos tanto desean!. Mi primera internacion fue en el 2003, tenia 13 años y me habia tomado  una dosis de  ansioliticos, no muchas quizas unas 20 o 30 porq queria morir,  sufri acoso escolar toda la vida por ser gordo, gay , por ser diferente, y en la secundaria empeoró.

Como empece con anorexia no se, solo sabia que la gente me rechazaba que me sentia diferente y que siempre fui el gordito de la familia, de los vecinos , de los amigos, creo que a los 15 fue cuando deje de comer, quizas comezo como pate de crecimiento y estiramiento de huesos y musculos, pero se que me gustaba perder peso, la gente lo notaba y me lo decia me hacia sentir bien , pocas veces la gente me hacia sentir bien  con respecto a mi, descartando mi cerebro que siempre fui el mas inteligente de mi familia, solo se que comence con una "dieta" no comer, pero comia ensaladas y pocas cosas, hasta que poco a poco iba bajando de peso y no me conformaba, comencce con 65 kilos a los 15 años, a los 17 comence con bulimia creo que ya habia bajao 10 kilos. La bulimia es secreta, enfermiza, y te carcome por dentro, te lija dejandote vacio al punto que solo puedes llenarlo con comida y mas comida. Esta fue en la época que mas bajé de peso aunque la gente siempre suele decir que los bulimicos no tienen grandes perdidas de peso. Eso es mentira, yo tenia 17 años y estaba vacio todo el tiempo, eso no significaba que no comiera, solo que a los 10 minutos a mas tardar ya no estaba dentro de mi.  Fue mi primer vicio, comer y vomitar, ya no habia nada mas en mi vida que ese circulo vicioso, heladera-baño-cama. A fines del 2007 ya no podia ocultar que vomitaba , porque ya lo sospechaban asi que comence con ayunos nuevamente, lo que llevo a mi segunda internacion pesando 47 kilos y midiendo creo que 1.65 o 1.64. Sali de la clinica con 55 kilos o mas  vigilado, y comiendo como me habian acostumbrado en el hospital, pero saben?  no me habia curado, seguía viendome gordo y no me aceptaba con ese cuerpo grueso y poco sexy, asi que comence a vomitar nuevamente y retome mis estudios, ya una vez fuera de casa los ayunos se volvian mas seguidos, sin embargo seguia creciendo y no bajaba tanto como a principio, lo que me llevo a acudir a medicamentos, quema grasas, té de todos colores, cremas reductoras  y todo tipo de mierdas que no sirven para nada si seguis comiendo. Los atracones ya no se daban seguido aunque comia una vez al dia en casa y a vece sno vomitaba, el laxante me estaba deshidratando nuevamente lo que recurri a la base en polvo para tapar mis ojeras, poco a poco fui debilitandome cada vez mas, dejano de estudiar y apartandome de mis amistades. Siempre digo que los desordenes alimenticios son desgastadores, no solo para el enfermo sino para el entorno , la gente se cansa, y no pueden entender  o ponerse en nuestro lugar, solo sientes rabia y creen que es un capricho, y creo que puedo entender su situacion porque nos quieren y no pueden hacer nada. En el 2007 cree mi propio blog ya no era seguro escribir en un cuaderno o libreta porque mi familia revisaba todo.. Fue cuando me entere de Ana y Mia y me parecio una gran estupidez, pero me habia sentido identificado. Entraba a blogs donde daban tips repetidos y eran todos copias uno de los otros,  con las mismas frases las misma fotos, y las misma estupideces de siempre. Fue cuando decidi crear el mio, y decirle al mundo en voz baja que tambien los hombres sufriamos esta enfermedad que parecia solo de mujer. En mi blog no daba consejos, aunque si contaba lo que me pasaba, lo que no me animaba a gritarle al mundo, lo que estaba escondido en mi cabeza,  bien adentro mio, lo que hacia y sentia cada vez que ayunaba o vomitaba, o cuando veia a mi familia sufrir. Poco a poco se fue divulgando mi blog y recibia muchos mails, de personas pidiendome ayuda y otras amenazandome,  en ese tiempo yo era muy inmaduro e inseguro tenia miedos, y me senti de aguna manera asustado y lo borré. Borré todo lo que tenía que ver con esa cuenta. Pero no iba a quedarme con la boca cerrada o manos atadas. Hice otro Noeatbyeme en el ah pasado muchas cosas... lo eh borrado muchas veces cuando realmente me comprometi con los tratamientos,  por lo cual falta mucho material que yo escribia, tuve mi epoca de drogadiccion , me empastillaba tomaba alcohol y lloraba , escribia, y sacaba toda la mierda que tenia dentro que no podia largar en el inodoro. Con el paso del tiempo me di cuenta que ayudaba a mucha gente, si bien estaba promoviendo un estilo de vida insano, mucha gente se sentia identificada, y saber que no estas solo cuando sentis que nadie te entiende, que todos parecen estar en tu contra, me hacia sentir bien, querido, comprendido. Ademas de los testimonios que me mandaban via mail, pidiendome ayuda.

Asi que comence con las carreras. No se de donde surgio la idea, no creo haberlas inventado yo claro, pero queria algo diferente, no queria sumar puntos, no queria que fuese un juego de mesa, no queria  gente intentando ser lo que no puede ser. Yo queria competir con personas anorexicas y bulimicas, con personas que quicieran realmente bajar de peso a cualquier precio, sin importar consecuencias, en ese momento yo no tenia responsabilidades y no estudiaba, no hacia nada de mi vida, mi vida era mi bulimia.  Mas adelante fui madurando y me di cuenta de muchas cosas, lo que me confundia, cambiaba mi animo mi forma de pensar y actuar,  no podia contradecirme todo el tiempo. Fue entonce scuando cree la balanza hacia atras va mas lento, este blog  para mi es muy diferente al otro.  No se porque, pero siento que esta entrada no puedo publicarla en noeatbyme, estos pensamientos pertenecen a este blog, a veces piens que tengo un blog para cada personalidad que adquiero, asi como si tuviera muchas. Quizas en Noeatbyme aun sigue ese bulimico enfermizo que quiere bajar de peso  a como de lugar  y que no le importa nada,  sin embargo aca soy conciente de muchas cosas, del daño que me hago y de como hago sufrir a los de mas, reflexiono mucho mas, aunque no dejo de suicidarme lentamente. Siempre digo que saberlo no cambia las cosas, yo se que no tengo sobrepeso, se que todo lo que hago es perjudicial para la salud, se que nunca me conformare con lo que pese asi sean 50, 40 o 30 kilos.  y?  cambia algo? no , no lo hace. Odio verme al espejo, ni siquiera puedo tener sexo en un motel con espejos porque me quita las ganas el solo verme desnudo! no hay un momento en que disfrute de la comida, al primer mordisco se activa esa culpa que es como una mochila que arrastro todo el dia, ya no hay nada bueno que puedas decirme si  rompi mi ayuno o no purge lo suficiente. Hace meses atras cree un tercer blog, se llama Sala Suicida, alli escribo en mis crisis,  cuando me corto, cuando realmente deseo morir y me siento cerca del final, no suelo actualizar seguido, pero creo que es desmotivanete para todos ustedes  que publicara esos pensamientos tan negativos aqui, o en mi otro blog, porque aun sigo pensando en la gente y me preocupo por los de mas. Sore todo  en esas personitas debiles, que se dejan influenciar y que no saben lo que quieren , que se encuentra perdidas por esta enfermedad. Porque la anorexia y la bulimia son enfermedades, las cual se puede vivir con ellas, ellas son mi estilo de vida,  insano, pero es mi vida, es todo lo que hay. Y no puedo estar demasiado tiempo sin saber de ustedes, de los que les pasa,  de como van con sus metas, porque me encariñe con mucha gente, hice amigos de verdad que me aceptan como soy y que no me juzgan por  el estilo de vida insano que llevo. Quiero agradecer  a todas esas personas que siempre estan ahi, desde que comence con mi segundo blog, a las personas nuevas, este es un resumen de mi vida, de seguro e falta mucho que contar, pero mi mente ya no funciona como antes, se olvida de las cosas, ya no descanza, no puede hacer cuentas en el aire, y se equivoca al escribir, yo nunca releo lo que escribo asi que no me doy cuenta si escribo mal o con faltas de ortografía,  porque esto no e sun libro, esta es mi verdad hablada desde lo mas profundo de mi ser para ustedes y  cuando se habla no se tiene faltas de ortografias, cuando se trata de expresar los tildes no existen.

Hay muchas cosas insiertas en mi vida, no se que pasara hoy o mañana, pero estoy seguro que siempre estaré aqui o en alguno de mis blog, o en mi facebook o en el fuckin twitter para  escucharlos, para ayudarlos y para demostrarles lo valientes que son. Esto no es para cualquiera, es una lucha diaria, una guerra que la venimos peleando dia tras dia, hace años sin descanzo. Y eso agota a la gente. No pretendo que me entiendan, solo que me toleren, la persona que me ame lo hará como soy, aunque sufra al ver  como su amado se muere dia a dia, como sufren muchas personas. De lo contrario seguire forever alone o saliendo con chicos que me aguanten un par de meses :)

Y no quiero seguir escribiendo pero el final quiero dedicarselo a todos los que leyeron este post, porque eso significa que les importo, que les ayudo, que les motivo, que les acompaño en este camino, que soy parte de su vida sin importar la distancia, y que  pienso que parte de mi tarean en esta vida es ser quien soy y transmitirlo, ayudar y escuchar. Los amo de verdad. Estamos en contacto

Cold

14 enero

Las pocas horas que duermo comienzan a fastidiarme, de hecho entre las peores cosas que me puden pasar en la vida se encuentra en segundo lugar el fuckin' insomnio. Todos sabemos cual es el primero. Aunque intente  imaginar que las cosas estaban mejorando, se que no es asi, ayuné tres días, vomité varias veces y baje la meta necesaria para continuar en la carrera. Si me sentía un poco mejor hasta hoy que comi  y no vomité, pero las cosas no cambiaron en nada. Si aumente 100 gr. Pero me cago en ellos. 

Mañana tengo una entrevista de trabajo, en un supermercado, eso significa dinero  y no mas prostitución, aunque solo fueran dos veces, siento mucho desgano y ni siquiera se si me voy a presentar, ya no se nada.

Antes era un chico que lo planeaba todo y controlaba su vida al máximo, ahora solo voy para donde sopla el viento, y con limitaciones, porque aún sigo eligiendo algunas cosas, otras se dan solas de la misma monotonía y rutina de siempre. Necesito dinero para pagar algunas cuentas que debo, pero  se que solo necesitaré poco dinero al mes, pagar internet y la veterinaria de mi hija. Luego el mundo podría venirse abajo que estoy refujiado en mi burbuja de anorexia-bulimia. Lo positivo-negativo de la situación es que sentirme mas flaco me reconforta y me da algo de aliento, lo que me debilita y me limita aún más, no solo que estoy ansado todo el día, sino que ya no duermo y la gente de mi entorno comienza a preocuparse.
Ya no se que responder  cuando me preguntan, de hecho ya no suelen preguntarme: ¿comiste? ¿por qué no bajas a comer? ¿Ger porque no estas comiendo, ya empezaste de nuevo? Eso eran típicas preguntas del año 2009. Las de ahora son mas crueles y verdaderas: ¿Pensas morirte en mi casa? ¿Te podes ir que no quiero ver a un esqueleto frente mio? "Ger necesitas ayuda te veo muy mal, se que no estas bien, y se que no debo meterme, se que tenes recaidas, vas a estar bien" ¿Ger vamos a comer afuera? Dale si esas bien así!. Ese bien es un mal para mi, y detesto que me lo recuerden todo el tiempo, es como si tuviese un cartel en la frente  que diga: REMEMBER ME MY ED". 
Hoy al mediodía fui a cenar con mi mejor amiga, porque estaba muy mal, no le baja el mes y piensa que está embarazada aunque ya se hizo un test y dió negativo, pero no puede sacarse la idea de que esta jodida. Si antes comía tres veces mas que yo, ahora 6 veces mas!. ME sentí obligado, como pocas veces en la vida, e ir a almorzar con ella. El gordo no podía pedir algo que engordara mas  que una milanesa a la napolitana con muchas papas fritas, de todas formas pensaba vomitarlo, pero mi amiga me lo impidió y se hecho a llorar. Por que tiene que importarme tanto que la gente sufra? Por que no solo me levante y fui al baño como siempre a devolver toda aquella comida? Por que tuve que sensibilizarme con aquel llanto cuando ella no se sensibilizó conmigo invitandome a comer sabiendo lo mal que me hace. 
Me espera un día  muy normal, sin comida, mucha agua, muchas palabras en vano, y respirar  para quemar calorías, porque ya no hago otra cosa que eso, respirar porque es gratis. 

LA CARRERA COMENZÓ

LA LISTA DE PARTICIPANTES Y ALGUNOS TIPS  LOS PUEDEN ENCONTRAR EN ESTE POST 


http://noeatbyme.blogspot.com/2012/01/la-carrera-comenzo.html

Importante

Recuerden que solo hay tiempo  hasta mañana para inscribirse en la carrera

http://noeatbyme.blogspot.com/2012/01/primera-carrera-del-ano.html

6 Enero

Fumando el tercer cigarrillo de la noche, orgulloso de mi actitud pro-anorexia del día de hoy, o mejor dicho ayer porque aquí ya son mas de las 4 de la mañana  y yo sin dormir como de costumbre, la medicación cada día hace menos de todas formas el lunes conseguiré una nueva.
Buscando y ordenando mi armario que es un verdadero caos encontré dibujos suicidas y  cuadernos donde yo siempre apuntaba cosas... me dieron muchas ganas de escribir un libro con todo lo que me ah pasado; pero se me fueron las ganas cuando comencé pensar un poco mas en ello. Como siempre digo en mis entradas nunca releo lo que escribo o sea que no podría escribir un libro sin leerlo varias veces. Además mi vocabulario es muy ordinario y ninguna editorial permitiría tantos insultos en un mismo párrafo. De hecho estoy muy jodido y según los médicos y las leyes yo promuevo  la anorexia, la bulimia, el suicidio, la autoflajelación, y muchas cosas mas que son ilegales o insanas. Entonces ninguna editorial querrá hacerse cargo de tantas demandas que recibiría mi libro. Por lo tanto me plantearían censurar mis palabras o cambiarlas, lo que  me estaría cambiando la historia, y no estoy dispuesto a que inventen mi vida. Sin embargo en mis blogs puedo decir lo que realmente pasa por la argolla de mi jodido orto sin que nadie me demande :)  y lo mejor es que nadie puede censurarme ni hacerme callar. Puedo contar mi verdad  como se me de la gana, de seguro en algún momento transcribiré algunos de esos escritos para compartirlos con ustedes.
Estoy muy motivado con la carrera,  como hace mucho que no lo estaba, por que?
Ok siempre eh sido  soberbio y poco modesto ;) pero debo admitir que a gente me sigue, y eso lo veo todos los días! hay algo  en mi que a la gente le gusta, que le inspira confianza! o que se ven reflejados. Es como me decía una amiga en el chat del face, vos contás tu bulimia de forma tan enfermiza y morbosa como pocos se animan. Estoy seguro que  los médicos leen mi blog y lo estudian y hacen hipótesis de lo loco que estoy y de que tratamiento debería recibir. Porque claro ellos no pueden saber mas que nosotros... un libro escrito por un viejo hace 100 años  que leyeron para poder graduarse no les asegura nada, ni siquiera se les acerca, la experiencia no se transmite en palabras o ruidos o fotos. Eso solo es algo pequeño de todo esto que se vive. Estoy seguro que si un médico cualquiera por mas sano que esté luego de comer sienta por un par de minutos lo que sentimos nosotros luego de tal pecado, estaría vomitando al igual que nosotros. De hecho sabían que la mayoría de las nutricionista fueron anorexicas o bulimicas? Lo se porque la gente con anorexia termina estudiando nutrición. Quizás ellos si nos puedan entender un poco más. Aunque parece ignorar todo ese sufrimiento y te hacen pesar de espaldas aunque para vos sean puñaladas. 
Continuando con mi soberbia siento que este soy yo. Esto es lo que hay de mi, mi bulimia, es lo único por lo que vivo, no hay otra opción es automático. Nunca pasó por mi mente ; a pesar de que se que nunca estaré conforme con mi peso así sean 50, 40 o 30 kilos, decidir ser un gordito feliz comiendo de todo, y resignarme a lo que la vida me dio de lástima. Y se que me necesitan, y que los necesito. Cada blog que abro  se llena de visitas  como si necesitaran leerme, como si necesitaran que les recuerde lo que son, como yo lo necesité  hace 6 años. Y aquí estoy para ustedes para seguir en este camino difícil, doloroso, pero seguro. Si comer engordas, si no comes no engordas. Eso lo aseguro. 
Nuevos proyectos en mente  no dejen de ser ustedes, no dejen que controlen sus vidas, no dejen que tomen decisiones por ustedes hagan lo que les sienta mejor,  no piensen tanto y a jugarse por lo que quieren y desean, la vida es una sola,  no viviremos mucho con estos trastornos, quizás con 40 años o menos tendremos todas las enfermedades de un viejo de 80  porque jodimos nuestra salud dese la etapa mas importante del crecimiento: la adolescencia. Yo no quiero vivir demasiado tiempo mas, pero tampoco deseo matarme, quiero vivir lo mas que pueda para ayudar a cada uno de ustedes. Y creo que por acá termina el post.

CARRERA!!!

Primer Carrera del año! http://noeatbyme.blogspot.com/2012/01/primera-carrera-del-ano.html

29

Quiero ser muy flaco, de esos que parecen romperse con tan solo tocar, es tan enfermizo, solo quiere que la gente me trate como lo frágil que soy...  


http://confesionesdeunbulimicoenrecuperacion.blogspot.com/2012/01/29.html

Última actualización

Si queres participar de la ultima semana en la carrera dejá tus datos aquí!


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Un año nuevo, un mundo mejor?????

Sobreviviendo a estas fiestas de mierda, a la hipocresía de la gente y sobre todo a la comida.
Y sobretodo estoy siendo muy fuerte con la comida, eh bajado un poco, no me animo a pesarme, pero me noto mas delgado. Solo estoy tomando la fluoxetina que parece comenzar a hacer efecto. Para dormir me cuesta mucho  me tomo alguna pastilla que rescate por ahí con  un poco de alcohol y caigo re duro. Mi madre comenzó a darse cuenta  y ya se está preocupando, de mas esta decir que me controla siempre. Los vómitos se hacen cada vez mas frecuente, y la sensación de vacío se repite a cada momento, estoy comenzando a ver los frutos de Mia. Estoy soltero, no se si ya lo había comentado pero con Favio terminamos, lo borré de todas las redes sociales y el no me a escrito al cel tampoco. Me hace mal saber que no está, pero tampoco estuvo  lo que imaginé, porque realmente imaginé demasiado. Me siento bien aunque eh comido porque como les dije vomité, es como que ya no me importa demasiado que se den cuenta. Ya saben que recaí de nuevo, lo que me incentiva a no privarme de vomitar, saltearme las comidas y tomar laxante. Ya me da lo mismo lo que puedan llegar a hacer, es mi vida y me la jodo como quiero, como siempre dije, muerto pero flaco. Ese es mi ideal estos días, lo se estoy re loco, pero es lo que hay, si no estas de acuerdo follame un rato.