Otra noche mas que me despierto de madrugada, para ser sincero no le eh sido fiel a Ana. Me siento débil y ya casi no puedo cumplir con mis pocas responsabilidades, saber que tengo el control nuevamente me fascina y me asusta a la vez. Verme mas y mas flaco me hace sentir mejor e inseguro. Asi como tan insignificante, comence con mis problemas al caminar, ya no puedo caminar mas de tres 4 cuadras que comienzo a fatigarme y marearme, todo el tiempo pienso en comida, y de comida chatarra, la comida sana y con pocas calorías no me apetece en nada. Lo peor de todo es que se han mudado a mi casa nu tía, tío y ahijada y ellos son de "buen comer" se la pasan cocinando y comprando bizcochos y helados, y la verdad que hoy me la pasé comiendo y vomitando. Tengo mucho miedo de pesarme y de que la balanza indique que aumente nuevamente, creo que no lo soportaría. El falta de dinero tambien me hace sentir muy angustiado, el 20 de marzo tendré que pagar mi tarjeta de credito y debo 6.700 pesos!! y no tengo de donde sacarlos, las cosas cosas en mi casa no van bien y la relación con mi madre sigue igual de mal. MAñana iré a la recepción de un nuevo tratamiento, como les había contado no es que quiera engordar o piense que me van a solucionar la vida pero es parte de mi "teatro" de mi "quiero curarme" FUCK porque todo me lo hacen tan dificil. Antes cuando me sentía asi de mal, me tomaba una pastilla y dormía. Ahora ni eso puedo, no importa cuantas pastillas tome. Uno de mis medicos me receto una droa mas fuerte. él cree que me hará dormir espero mañana poer consgeuirla en el centro, porque en la policlinica de mi barrio no hay. Y no puedo comprarla en alguna farmacia porque no tengo dinero. Acabo de tomar un imnotico con un trago de vodka veamos que pasa no soporto mas esta situación. Imaginen lo conflictivo que es, sentirme bien bajando de peso, sintiendome mal porque me debilito y encima mi familia no para de cocinar cosas extremadamente ricas y que engordan, no tengo dinero para salir, ni siquiera ánimos, antes solía salir a caminar, ahora ni eso puedo de lo mal que me siento, es un gran desgano y flojedad en el cuerpo, no me duele la cabeza ni me mareo, solo que todo lo hago mas lento como si rindiera el 50% de mi. De tantas pastillas, drogas, alcohol y mala vida, confundo los días, es como que no recuerdo las cosas que pasaron el día anterior, o creo que lo que paso hace tres días es mas reciente. Casi no soy conciente de la hora en que vivo, y mis responsabilidades me preocupan pero no suelo hacer demasiado para ocuparme de ellas. No pretendo hacer un post negativo o que haga sentir mal a la gente, como siempre digo yo cuento mi verdad, y asi como me siento super feliz y me estimula mucho bajar y bajar y bajar y bajar de peso... tambien me pasan estas cosas. No quiero volver a pesa 66 kg como hace un mes, necesito poner todo de mi para alcanzar mi nueva meta que es 54 kg. Ya saben, luego será 50, luego 47... etc, ya no importa mas nada que lo que peso, hace años que no hay algo mas importante que un fuckin' numero en una fuckin' balanza, no me sorprendo. No creo que haga una nueva carrera este mes, pienso que trabajar individual como lo eh hecho yo puede ser muy provechoso. Para eso comuniquense conmigo a mi facebook que esta en los enlaces con el logo de este, tambien pueden hacerlo por twitter de igual manera. Espero que ustedes la esten pasando un poco mejor que yo, y que hallan avanzado lo mismo o mas que yo, o sea bajé 10 kilos!!!! acaso no puedo premiarme? o tomarme un descanzo? NO! mi enfermedad no me deja!. Subir de peso exageradamente podría llevarme a una perdida de control hacia arriba o hacia abajo que podria terminar en una internación, y creanme que esta vez no será tan fácil que salga, para que tengan una idea, de caer internado me esperarían micronarcosis o curas del sueño. Y eso sería fatal, para mi, quedaría aun peor de lo que estoy.
Les dejo las mejor de las ondas y les deseo que puedan cumplir sus metas, ojalá no pasen por todo esto que estoy pasando, que pudre mi mente y jode mi vida por completo, pero de todas formas no me arrepiento, Saben por que? porque no puedo arrepentirme de algo que no puedo elegir. Es algo que se instala autoaticamente en mi y lo vivo como puedo, sin comprensión ni tolerancia alguna por parte de los humanos que me rodean.
