Reflexion para los nuevos y no tan nuevos

otra noche mas sin poder dormir, creí que el clonazepam haría algo, solo tomé una. mañana a la noche probaré con dos. Hoy es mi tercer día de ayuno total o mejor dicho lo fue ayer hoy lo estoy comenzando con agua y cigarrillos, la balanza marca 63,40 y eso me da satisfacción, aunque pensé que iría mas rápido. Pero como dice mi  blog, la balanza hacia atras va mas lenta, y cada día que ayuno son 400 o 500 gramos menos... ultimamente no eh estado en casa por lo que noe me eh dedicado mucho al proyecto Expresáte pido disculpas, pero estar en casa solo me dan ganas de comer, y vomitar.

Para los que no saben, no tengo una hija, asi llamo a mi mascota :), y bueno mi vida esta resumida en en un simple trastornado que arrastra traumas y miedos infantiles, que arrastra anorexia, bulimia y depresion desde la adolescencia, y que trata de sobrevivir en este mundo salvaje como puede. Aunque sea matandome de a poquito. Se que mucha gente que lee este blog es nueva, pero hay gente que me conoce de hace mucho tiempo. Desde que cuando estaba realmete obsecionado y enfermizo, cuando pesaba 47 kilos, cuando castigaba mi cuerpo con un corte por cada caloria ingerida, cuando quemaba mis piernas con un tenedor caliente, ya que una foto, una cancion o una frase ya no me protegia fuera de mi burbuja, esa burbuja que invente donde solo yo me encuntro dentro y la comida no puede pasar. Una etapa donde daba explicaciones y me dejaba  llevar por lo que la gente decía, cuando estuve internado 3 veces fue cuando todo empeoró desde entonces no paro de mentir acerca de la comida y de manipular a la gente con el fin de conseguir lo que quiero;  no comer.

Todavia me acuerdo cuando programaba los atracones para los dias martes a la noche, todos los días compraba algo para esa noche en la que me quedaba olo, para ese día tenía 8 mil o 9 mil calorias de comida chatarra  y dulces, que luego devolvia, para no sentirme peor, mi ayuno ma largo fue en el 2009 estuve sin comer 29 días, solo agua, gelatina sin azucar y cigarros, un día me desmaye y desperte en un hospital lleno de enfermos y locos, un psiquiatrico donde  me "ayudarian"  a solucionar mi problema con la comida. Lo unico que hicieron en mi estadia en aquel infierno es engordarme como a un cerdo al cual matarían para comerse y quitarme las ganas de vivir. Tambien estuve internado en el 2010 por intento de suicidio, habia comido media milanesa y la culpa fue tan grande que me empastille con no menos de 80 comprimidos, mala idea hacerlo  un dia antes de que mi madre cumpliera años y estuviese toda la noche en preparativos, me encontro tirado me llevo al hospital me hicieorn un lavaje esomacal y de nuevo 15 dias inernado hasta  conseguir el peso saludable que los medicos tanto desean!. Mi primera internacion fue en el 2003, tenia 13 años y me habia tomado  una dosis de  ansioliticos, no muchas quizas unas 20 o 30 porq queria morir,  sufri acoso escolar toda la vida por ser gordo, gay , por ser diferente, y en la secundaria empeoró.

Como empece con anorexia no se, solo sabia que la gente me rechazaba que me sentia diferente y que siempre fui el gordito de la familia, de los vecinos , de los amigos, creo que a los 15 fue cuando deje de comer, quizas comezo como pate de crecimiento y estiramiento de huesos y musculos, pero se que me gustaba perder peso, la gente lo notaba y me lo decia me hacia sentir bien , pocas veces la gente me hacia sentir bien  con respecto a mi, descartando mi cerebro que siempre fui el mas inteligente de mi familia, solo se que comence con una "dieta" no comer, pero comia ensaladas y pocas cosas, hasta que poco a poco iba bajando de peso y no me conformaba, comencce con 65 kilos a los 15 años, a los 17 comence con bulimia creo que ya habia bajao 10 kilos. La bulimia es secreta, enfermiza, y te carcome por dentro, te lija dejandote vacio al punto que solo puedes llenarlo con comida y mas comida. Esta fue en la época que mas bajé de peso aunque la gente siempre suele decir que los bulimicos no tienen grandes perdidas de peso. Eso es mentira, yo tenia 17 años y estaba vacio todo el tiempo, eso no significaba que no comiera, solo que a los 10 minutos a mas tardar ya no estaba dentro de mi.  Fue mi primer vicio, comer y vomitar, ya no habia nada mas en mi vida que ese circulo vicioso, heladera-baño-cama. A fines del 2007 ya no podia ocultar que vomitaba , porque ya lo sospechaban asi que comence con ayunos nuevamente, lo que llevo a mi segunda internacion pesando 47 kilos y midiendo creo que 1.65 o 1.64. Sali de la clinica con 55 kilos o mas  vigilado, y comiendo como me habian acostumbrado en el hospital, pero saben?  no me habia curado, seguía viendome gordo y no me aceptaba con ese cuerpo grueso y poco sexy, asi que comence a vomitar nuevamente y retome mis estudios, ya una vez fuera de casa los ayunos se volvian mas seguidos, sin embargo seguia creciendo y no bajaba tanto como a principio, lo que me llevo a acudir a medicamentos, quema grasas, té de todos colores, cremas reductoras  y todo tipo de mierdas que no sirven para nada si seguis comiendo. Los atracones ya no se daban seguido aunque comia una vez al dia en casa y a vece sno vomitaba, el laxante me estaba deshidratando nuevamente lo que recurri a la base en polvo para tapar mis ojeras, poco a poco fui debilitandome cada vez mas, dejano de estudiar y apartandome de mis amistades. Siempre digo que los desordenes alimenticios son desgastadores, no solo para el enfermo sino para el entorno , la gente se cansa, y no pueden entender  o ponerse en nuestro lugar, solo sientes rabia y creen que es un capricho, y creo que puedo entender su situacion porque nos quieren y no pueden hacer nada. En el 2007 cree mi propio blog ya no era seguro escribir en un cuaderno o libreta porque mi familia revisaba todo.. Fue cuando me entere de Ana y Mia y me parecio una gran estupidez, pero me habia sentido identificado. Entraba a blogs donde daban tips repetidos y eran todos copias uno de los otros,  con las mismas frases las misma fotos, y las misma estupideces de siempre. Fue cuando decidi crear el mio, y decirle al mundo en voz baja que tambien los hombres sufriamos esta enfermedad que parecia solo de mujer. En mi blog no daba consejos, aunque si contaba lo que me pasaba, lo que no me animaba a gritarle al mundo, lo que estaba escondido en mi cabeza,  bien adentro mio, lo que hacia y sentia cada vez que ayunaba o vomitaba, o cuando veia a mi familia sufrir. Poco a poco se fue divulgando mi blog y recibia muchos mails, de personas pidiendome ayuda y otras amenazandome,  en ese tiempo yo era muy inmaduro e inseguro tenia miedos, y me senti de aguna manera asustado y lo borré. Borré todo lo que tenía que ver con esa cuenta. Pero no iba a quedarme con la boca cerrada o manos atadas. Hice otro Noeatbyeme en el ah pasado muchas cosas... lo eh borrado muchas veces cuando realmente me comprometi con los tratamientos,  por lo cual falta mucho material que yo escribia, tuve mi epoca de drogadiccion , me empastillaba tomaba alcohol y lloraba , escribia, y sacaba toda la mierda que tenia dentro que no podia largar en el inodoro. Con el paso del tiempo me di cuenta que ayudaba a mucha gente, si bien estaba promoviendo un estilo de vida insano, mucha gente se sentia identificada, y saber que no estas solo cuando sentis que nadie te entiende, que todos parecen estar en tu contra, me hacia sentir bien, querido, comprendido. Ademas de los testimonios que me mandaban via mail, pidiendome ayuda.

Asi que comence con las carreras. No se de donde surgio la idea, no creo haberlas inventado yo claro, pero queria algo diferente, no queria sumar puntos, no queria que fuese un juego de mesa, no queria  gente intentando ser lo que no puede ser. Yo queria competir con personas anorexicas y bulimicas, con personas que quicieran realmente bajar de peso a cualquier precio, sin importar consecuencias, en ese momento yo no tenia responsabilidades y no estudiaba, no hacia nada de mi vida, mi vida era mi bulimia.  Mas adelante fui madurando y me di cuenta de muchas cosas, lo que me confundia, cambiaba mi animo mi forma de pensar y actuar,  no podia contradecirme todo el tiempo. Fue entonce scuando cree la balanza hacia atras va mas lento, este blog  para mi es muy diferente al otro.  No se porque, pero siento que esta entrada no puedo publicarla en noeatbyme, estos pensamientos pertenecen a este blog, a veces piens que tengo un blog para cada personalidad que adquiero, asi como si tuviera muchas. Quizas en Noeatbyme aun sigue ese bulimico enfermizo que quiere bajar de peso  a como de lugar  y que no le importa nada,  sin embargo aca soy conciente de muchas cosas, del daño que me hago y de como hago sufrir a los de mas, reflexiono mucho mas, aunque no dejo de suicidarme lentamente. Siempre digo que saberlo no cambia las cosas, yo se que no tengo sobrepeso, se que todo lo que hago es perjudicial para la salud, se que nunca me conformare con lo que pese asi sean 50, 40 o 30 kilos.  y?  cambia algo? no , no lo hace. Odio verme al espejo, ni siquiera puedo tener sexo en un motel con espejos porque me quita las ganas el solo verme desnudo! no hay un momento en que disfrute de la comida, al primer mordisco se activa esa culpa que es como una mochila que arrastro todo el dia, ya no hay nada bueno que puedas decirme si  rompi mi ayuno o no purge lo suficiente. Hace meses atras cree un tercer blog, se llama Sala Suicida, alli escribo en mis crisis,  cuando me corto, cuando realmente deseo morir y me siento cerca del final, no suelo actualizar seguido, pero creo que es desmotivanete para todos ustedes  que publicara esos pensamientos tan negativos aqui, o en mi otro blog, porque aun sigo pensando en la gente y me preocupo por los de mas. Sore todo  en esas personitas debiles, que se dejan influenciar y que no saben lo que quieren , que se encuentra perdidas por esta enfermedad. Porque la anorexia y la bulimia son enfermedades, las cual se puede vivir con ellas, ellas son mi estilo de vida,  insano, pero es mi vida, es todo lo que hay. Y no puedo estar demasiado tiempo sin saber de ustedes, de los que les pasa,  de como van con sus metas, porque me encariñe con mucha gente, hice amigos de verdad que me aceptan como soy y que no me juzgan por  el estilo de vida insano que llevo. Quiero agradecer  a todas esas personas que siempre estan ahi, desde que comence con mi segundo blog, a las personas nuevas, este es un resumen de mi vida, de seguro e falta mucho que contar, pero mi mente ya no funciona como antes, se olvida de las cosas, ya no descanza, no puede hacer cuentas en el aire, y se equivoca al escribir, yo nunca releo lo que escribo asi que no me doy cuenta si escribo mal o con faltas de ortografía,  porque esto no e sun libro, esta es mi verdad hablada desde lo mas profundo de mi ser para ustedes y  cuando se habla no se tiene faltas de ortografias, cuando se trata de expresar los tildes no existen.

Hay muchas cosas insiertas en mi vida, no se que pasara hoy o mañana, pero estoy seguro que siempre estaré aqui o en alguno de mis blog, o en mi facebook o en el fuckin twitter para  escucharlos, para ayudarlos y para demostrarles lo valientes que son. Esto no es para cualquiera, es una lucha diaria, una guerra que la venimos peleando dia tras dia, hace años sin descanzo. Y eso agota a la gente. No pretendo que me entiendan, solo que me toleren, la persona que me ame lo hará como soy, aunque sufra al ver  como su amado se muere dia a dia, como sufren muchas personas. De lo contrario seguire forever alone o saliendo con chicos que me aguanten un par de meses :)

Y no quiero seguir escribiendo pero el final quiero dedicarselo a todos los que leyeron este post, porque eso significa que les importo, que les ayudo, que les motivo, que les acompaño en este camino, que soy parte de su vida sin importar la distancia, y que  pienso que parte de mi tarean en esta vida es ser quien soy y transmitirlo, ayudar y escuchar. Los amo de verdad. Estamos en contacto

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