Estupidamente enfermo y flaco, pero no lo suficiente.

Mi compañero de cuarto, el insomnio regresó, y esta vez está algo enojado. Al haber notado mi familia mi perdida de peso y mis excusas y ausencias en las comida, nuevamente  comenzó  la guerra, las discuciones, las preocupaciones y las amenazas en mi casa. Por lo que accedí a comer una vez al día y engordar de 56.40 a 58.10. Esto no me tiene de muy buen caracter y lo ah notado todo el mundo ya que me la paso peleando. Hoy no eh comido nada y en la cena se compró pizza, lo que me hizo sentir muy gordo y dije que no. que queria algo sano o un yogur. A nadie pareció importarle mis palabras, como se dice en mi mundo estoy re quemado, y con 5 días de ayuno los castigaré. Matandome tras cada bocado, sintiendome la basura mas fea y gorda sobre la tierra para no disgustarlos, para que no sufran, y tiran todo a la mierda, por una fuckin pizza? Recibirán su castigo y yo mi morfina. Ya no mas explicaciones, 5 días de rebeldía, de alivio y de vacío. Me siento tan incomprendido por mi familia como cuando comence con bulimia, y ya llevo mas de 6 años transitados. No se si esta entrada es positiva o negativa, la considero  un cable a tierra y que le pegue a quien  sea, vistes cuando estas cansado de hacer algo por los de mas? cuando salis y te esforzas por ser alguien que no sos? Leyendo estupidos libros de autoayuda como si de verdad ayudaran, alejando a la gente de mi vida como si fuesen objetos, solo por  creer en algo estupido: estoy enfermo, estoy flaco. Que sea estupido no significa que sea verdad, quizas  soy enfermo y quizas estoy flaco,  y eso no cambia nada. Mis ojos no lo ven y  ya no me importa nada de lo que digan, hace años que necesito pruebas  para creer, hace años que  soy desconfiado, hace años que me cuesta creer en la gente incluso en mi. Si hay algo que no me cuesta creer es que puedo  ser muy delgado. Lo único que me es posible creer de mi, es que podría llegar a pesar 47 kilos como tanto deseo. Luego ya nada me es creíble si no me lo demuestran antes. Quizas porque una vez ya pese 47 kilos, entonces creo que ya no quedaría nada en lo que pudiera creer de mi sin pruebas. En estos últimos días no han pasado muchas cosas. Siento que los días pasan volando, será la medicación? Pero me siento un completo inútil, o mejor dicho un idiota que debe ayudar a todo el mundo. Mi familia no para de pedirme ayuda, y yo accedo, porque dependo económicamente de ellos. Trabajar?  ya no se si quiero aquello. No hay nada mas en mi mente que mis próximos 5 días de ayuno. Adelanto o retroceso? Ya no importa no?